manchmal quält mich diese eine Frage

Ich habe mich seit Tagen nicht gewogen, weil ich so sehr Angst vor dem Ergebnis habe. Ich weiß dass das schlecht ist, sehr schlecht, aber ich kann es nicht ändern. Manchmal denke ich wenn ich in einer anderen Familie aufgewachsen wäre, wäre alles anders. Meine Schwester zum Beispiel, sie hat es so gut. Sie hat eine Figur m it der sie sich wohl fühlt, eine Million Freundinnen, jeden Tag einen neuen Freund, meine Eltern vergöttern sie. Sie beachtet mich nicht, nur wenn sie etwas will. Ich hasse das. Mann, ich will  mit ihr tauschen. Warum geht es ihr so gut und mir so schlecht? Das Leben ist so verdammt ungerecht.

Neid. Neid auf meine Schwester, auf ihr Leben. Hass. Hass auf mich, auf mein Leben.

Hat mein Leben überhaupt noch einen Sinn?

life isn't about waiting for the storm to pass, it's about learning to dance in the rain

Irgendwas sitzt in mir. So ein Gefühl, ich bin voller Traurigkeit. Sie frisst mich auf, Stück für Stück, doch niemand scheint es zu bemerken. Ich möchte schreien, weil ich niemanden habe mit dem ich reden kann, ich möchte mich in deine Arme werfen und heulen wie ein Kind. Alles rauslassen, die Gefühle, den Selbsthass, diese Leere. Ich wünsche mir dass du alle Löcher in meinem Herzen zuklebst. Ich möchte eine beste Freundin mit der ich reden kann. Es ist so kalt, ich fühl mich so allein. Alles ist so schwarz, die Leere erdrückt mich.

59,3

es geht abwärts :)
ich bin im moment leider nicht im stande sinnvolleres zu posten, weil ich die ganze zeit so verflixt müde bin, ach ich kann wirklich nie schlafen. nachts quälen mich meine gedanken, kennt ihr das? ♥
hier noch ein schönes lied für euch.

59,8

Seit langer Zeit ist mal wieder die 5 aufgetaucht, aber freuen kann ich mich irgendwie trotzdem nicht. Diese ganze Hungerei ist so anstrengend und hängt mir langsam aus den Ohren raus, aber wenn ich damit aufhören will funktionierts nicht. Kann man nach sowas süchtig werden? Abhängig? Ist das sozusagen ne Droge? Sorry dass ich hier gerade so Mist verzapfe, aber ich bin etwas traurig weil ich mal wieder bemerke wie wenig ich meinen Eltern bedeute. Aber gute Miene zum bösen Spiel. Ich wünsch euch allen dass ihr schafft was immer ihr auch erreichen wollt und es tut mir Leid dass ich mich so lange nicht gemeldet habe :/ Ich hoffe ihr könnt mir verzeihen! :o

Schlaft gut ihr Süßen ♥

morgens: ein Apfel 

mittags: FA 

abends: nichts

ca. 20 min Sport

Nachtrag für gestern

gegessen: ein Möhrensalat 

ca. eine Stunde langsam spazieren 

sehr kalte Dusche [niedrigste Stufe] ca. 7 min

VERSAGERIN!!!

do you want me to be unhappy?

Wenn ich schlecht schlafe ist es immer am schwersten wenig zu essen. Wenn dann auch noch meine Mutter extra nur für mich eine Pizza macht (also so eine selbstgemachte nicht TK). Ich komm runter und will mir ein Tofu machen, mehr war für heute Mittag nicht geplant, da sagt sie dass sie mir ne Pizza gemacht hat. Ich denke ich flippe gleich aus, das ist so gemein warum macht sie sowas? Aber wenn ich es dann nicht esse tut sie mir Leid, also hab ich mir gesagt. Ein Stück ist doch okay. Dann ist du heute Abend halt nichts. Hmm, wenn es denn dann bei einem Stück geblieben wäre. Wisst ihr wie sehr ich es auskotzen will? Aber ich tus nicht. Weil ich mir vormache gesund zu sein. Haha.

viel zu viel gegessen heute -.-

morgens: selbstgemachtes Müsli [so wie gestern]

mittags: drei Kartoffeln, Spinat und ein paar Tomaten

abends: ein Tofu mit scharfer Soße, ein paar Tomaten, ein Apfel

ca. 2 Stunden Sport (ich werde heute gleich auch noch spazieren gehen obwohl es schon dunkel ist :s )

Ich fühl mich i.wie immer am wohlsten wenn ich alleine mit Deprimusik in meinem Zimmer sitze..

Was bin ich für ein Mensch?! 

morgens: selbstgemachtes Müsli (1 Apfel, fettarmer Joghurt [0,3%] und Haferflocken) 

mittags: Aubergine mit Tomatensoße und Kichererbsen

abends: ein paar Cherrytomaten und drei Möhren mit Kräuterquark

ca. zwei Stunden Sport

just try to be someone

Fang die Sucht ein, sperr sie in einen Käfig und lass sie nicht mehr raus, denn sie wird dich zerstören.

Und was ist wenn ich nicht kann, weil sie das einzige ist was ich haben will?

Was ist wenn ich unsterblich verliebt in sie bin?

everything is not what it seems

Wisst ihr was mir heute passiert ist? In mir ist der Neid hochgekrochen wie eine Schnecke und hat seinen Schleim dagelassen. Ich war heute mit L. unterwegs, spazieren. Wir haben geredet weil sie meine Hilfe brauchte. Es ist nämlich so, dass sie auf einen Typ steht von dem sie nicht weiß ob er auch auf sie steht aber ein anderer Typ auf sie steht der riiichtig süß ist. Voll der Traumboy. Sie weiß nicht was sie machen soll. Sie hat es soo gut. Ich bin neidisch. Das geilste kommt noch. Irgendwann mittendrin meint sie so:
Sie: Ich hab mir doch mal diese Hose bei H&M gekauft, ne?
Ich: Diese schöne mit dem Reißverschluss unten?
Sie: Hmm, willst du die haben?
Ich: Warum das? Die hat dir doch gepasst wie angegossen!
Sie: Ich weiß, aber als ich die letzens angezogen hab war die ganz schlabbrig und ich ist ständig runtergerutscht.
Ich: Komisch, ich hatte in Erinnerung dass die voll eng war und so.. Hast du die vllt falsch gewaschen?
Sie: Nee, ich hab mich gewogen, ich hab vier Kilo abgenommen, keine Ahnung wieso.
Geil oder? Sowas liebe ich ja. Ich will auch, ich will auch, ich will auch.
Aber ich bin ich. Und sie ist sie.
Und ich bin nicht sie.
Auf mich stehen nicht eine Million gutaussehende Typen, ich nehme nicht einfach mal so vier Kilo ab, ich hab nicht die Qual der Wahl zwischen irgendwelchen Typen.
Scheißleben oder? Und wenn ich es nicht ändere wer dann? Den anderen bin ich doch eh egal. Ich bin das fünfte Rad am Wagen, das schwarze Schaf, die Außenseiterin. Dass ich selbst Schuld bin weiß ich. Warum hab ich mich auch selber gemobbt? Ich hab mich isoliert und jetzt bin ich unsichtbar. Auch wenn ich jetzt nicht mehr unsichtbar sein will kann ich es nicht rückgängig machen. Die Leute stecken dich in eine Schublade und lassen dich verstauben. Sie öfnnen sie nicht weil sie Angst haben dass etwas zum Vorschein kommen könnte was ihnen den Platz wegnimmt. Aber wenn ich die Schublade selbst öffne, sie von innen aufdrücke dann können sie nichts dagegen tun!

wortfetzen

Ich hab manchmal das Gefühl, dass wenn eine Sache in meinem Leben gut läuft dafür eine andere dann umso schlechter läuft. Als Ausgleich sozusagen. Gestern war ich z.B. total glücklich weil ich mit einem Jungen geschrieben habe den ich sehr mag und es sieht im Moment auch relativ gut für uns aus. Sprich: Ich war glücklich. Aber ich konnte dann die ganze Nacht nicht schlafen, hab mich herum gewälzt und eine Mücke hat mich auch noch die ganze Zeit genervt (hatte nicht mehr als zwei Stunden Schlaf -.-) und heute morgen wog ich auch schon wieder so viel. Ich frage mich wofür ich alles bestraft werde, was ich alles falsch gemacht haben muss damit ich so viel mist erlebe. Und es ist jetzt nicht nur die eine Nacht. Schlafen ist bei mir eh so ne Sache..
Na jaa.. (hab meinen Gewichtverlauf vervollständigt, also falls es einen interessiert mich versagen zu sehen..) In zwei Tagen werde ich dann anfangen mich vegan zu ernähren und mehr Sport zu machen und alles. Ich will bis zum Frühling mindestens 17 Kilo abnehmen!!

Ich werde auch bald noch was am design ändern, wenn ich dazu komme, nur im Moment fällt mir i.wie nichts ein :/

how could you be so heartless

irgendwie macht es mich wahnsinnig die ganze zeit nur übers versagen zu posten. hab in einer woche fünf kilo zugenommen und möchte am liebsten unsichtbar auf einer wolke sitzen und auf die welt hinabschauen. so sehen was alle menschen die ich lieb hab so machen ohne mich, aber HAHA würden sie mich überhaupt vermissen? nächsten monat (also oktober) möchte ich anfangen mich vegan zu ernähren, wahrscheinlich werde ich es aber nicht für immer sondern erst mal einen monat machen und dann sehen wie es so gelaufen ist..
wenn es euch interessiert kann ich dann auch mal gerichte posten also rezepte und sowas. und auch wie viel ich abnehme, denn ich denke ich werde schon abnehmen dadurch, auch wenn ich mich jetzt immer schon vegetarisch ernähre. und das seit nem jahr. uuuh, wow. nein spaß aber ich denk mal dass ich es schaffen werde und vielleicht werd ich sogar ganz umsteigen aber das liegt noch in weiter ferne ;)
joaa, also um mein gewicht zu sagen :s heute morgen waren es 62,9 fast mein höchstgewicht. aber ich hab auch jeden tag mindestens eine fressattacke und tu nichts dagegen O.O hört sich i.wie schon nach binge eating an.. aber morgen geh ich erst mal joggen, fahrrad fahren und spazieren und ich werd ein paar übungen raussuchen.. also so für die beine etc. ..
♥

tausend worte

Die letzten Tage waren grausam. Ich hab mich vollgefressen bis zum geht nicht mehr. Wusstet ihr dass ich während einer Heißhungerattacke richtig viel verschlinge? Ich dachte ja immer, das wären alles nur so kleine Häppchen aber wenn man in so nem Fressrausch ist.. Gestern hab ich sage und schreibe zwölf Käsebrote verdrückt, keine Ahnung wie schnell aber dass es sehr schnell geschehen sein muss ist mir klar. Ich hätte noch mehr gegessen aber das Brot war alle und der Käse auch fast. Also hab ich noch den Süßigkeitenvorrat entleert während ich mir Spagetthi gekocht hab, die ich dann mit Tomatensoße vedrückt hab. Und scheiße, scheiße, scheiße ich habs nicht wieder ausgekotzt. Ich frag mich gerade ob ich irgendwie verrückt bin. Heute werde ich joggen bis ich umfalle in meinem Zimmer die ganze Zeit i.welche Sportübungen machen und gleich werde ich mich zwanzig Minuten lang eiskalt duschen, das verbrennt immerhin 520 kcal. Ist zwar noch lange nicht mal die Hälfte von dem was ich gestern abend zu mir genommen habe, deswegen überleg ich vielleicht es vierzig Minuten durchzuziehen, aber ich weiß nicht ob man das überlebt und so..

Ich kriegs nicht hin. Sorry tut mir Leid. Bin in alte Muster zurückgefallen. Versagerin.

alle Uhren auf Anfang

Neuanfang.
Ich will nicht mehr so leben wie vorher. Paar Tage nichts essen, kein Sport treiben und danach so viel fressen wie vorher. Nein, ich will mich ändern. Jeden Tag joggen gehen, mich bei einem Tanzkurs anmelden, wenig aber gesund und regelmäßig essen. Ich will das alles gesund machen. Ich will mit ihm zusammen kommen und einfach glücklich werden. Der Blog soll mir helfen meine Ziele zu erreichen. Ich werde hier wahrscheinlich meistens ein paar Bilder, Lieder, kleinere Texte und was ich gegessen hab posten. Ich freu mich über jeden Leser und jeden Kommentar! :)